技时 生活 两种PUA:约炮骗炮学和情感绑架

两种PUA:约炮骗炮学和情感绑架

两种PUA:约炮骗炮学和情感绑架 2021 年 8 月 18 日13:40:49两种PUA:约炮骗炮学和情感绑架已关闭评论

PART1:

PUA,是Pick-up Artist 的缩写,起源于美国。从字面上看,就是搭讪的艺术。本义是帮助那些因为腼腆,缺乏经验的人,尽快掌握与异性建立关系的人际交往技术。在早期,某些PUA的核心是提升自我,增加个人价值。通过让自己成为更好的人,来找到更好的伴侣。

听起来不错对不对,但是我们现在提到PUA,都是什么感觉?

恶心?邪恶?一群渣男学的垃圾玩意?

为什么会这样呢?因为现在PUA这个词,已经变成了两种东西的代名词:约炮骗炮学,以及精神控制和情感虐待。

一个好好的搭讪艺术,怎么会变成这种可怕的东西呢?

PUA在逐渐发展的过程中,到底经历了什么,我们不得而知。但看了一些资料之后,有如下一些猜测。

首先,这样的“搭讪艺术”,对于普通的男性来说,也许是可有可无的。但对于没有竞争力,找不到对象的男生而言,却是唯一的救命稻草。

而因为我国性别比例失调,这种男生的数量比较大。因此,搭讪艺术最终面向的是一个心情急迫的巨大市场。不可避免的会变得鱼龙混杂起来。

第二,比起美国,中国的妹子相对保守。普通的搭讪技巧,也很难“建立关系”。因此需要一些更加有效的“人际交往”手段,来满足这一市场。

第三,“提升自我,增加个人价值”很难有判断标准。男生们也很难判断,经过了一系列课程之后,自己有没有变得更加有价值。而最直观的评判标准,就是推倒妹子的速度和控制对方的能力。因此这两个标准,就渐渐成为了评判PUA课程的指标,变成PUA招徕客户的招牌。

所以,为了追求更好的“效果”,PUA逐渐“诈骗化”。

直到演变出了约炮骗炮,以及精神控制,这两种病态的PUA形态。

我们先来说说第一种:约炮骗炮学。

约炮骗炮学,顾名思义,是以快速推倒妹子为目标的一套技巧。

使用各种包装和话术,来引诱妹子和自己上床。通用的技巧包括摆拍照片炫富,诱使女性确认关系,建立人设,编造人生经历和过往创伤引起同情心等等。

这种课程的导师,经常会在群里炫耀自己几天推倒一个妹子,甚至一天推倒几个妹子的经历。学员的线下实习,会集中在夜店,小酒吧这种容易约到炮的地方。以便快速推进关系,然后上床走人。

然后呢?没有然后了。

这种人追求的就是短期的性关系。对如何维持长期的关系,并不在意。

约炮骗炮学的核心技巧就两个:广撒网和形象包装。

广撒网:迅速的,不停的搭讪尽量多的妹子。有机会就跟进,没可能就放弃。

形象包装:组团各种高消费饭店,酒店拍照。通过朋友圈,营造自己是成功人士的假象。

基本上核心的就这两招。

至于那些看似牛逼哄哄的心理学,人际关系的推拉技巧。实际上并不实用。

因为那些腼腆的,笨拙的男生根本学不会。PUA相关的报道中,经常会出现导师好不容易把女生约出来,学员去聊几句,很快就没戏了。

PUA导师大鹏在访谈中,曾经用火箭作比喻,有些学员是「本来燃料都准备好了,我点个火而已」,而另一些学员是,「火箭组都还没组装」。

和人相处是一门很大的学问,哪能这么容易速成。如果PUA课程那么牛逼,早就教出一堆营销大师,演讲高手了。实际上,在报道中,大多数学员都是一次又一次的花钱,依然学不会“搭讪话术”,找不到女朋友。

对于大量“火箭组都还没组装”的学员来说,这些PUA课程只能教授最简单,也最表层的招数。

这样的PUA,针对某一个妹子的成功率并不算高。但只要不停的搭讪,总是有中招的。

在《人物:那些被PUA绑架的人生》中,导师邓威给记者演示同时和100个女生聊天的——在一个交友软件上,哪个女孩回得快,更积极,他就跟进谁。

而新浪网的《泡学达人》中,泡学导师深海,在记者面前演示如何要两个妹子的电话,还失败了。

听到这里,你是不是觉得,这种PUA看起来也没什么了不起的。

事实上的确是这样,第一种PUA,约炮骗炮学,一点也不神奇。在聚光灯照不到的地方,许许多多的男性,交了一堆钱。

有些人学会了自我包装,到处搭讪。再多一点的,可能学会了一些表层的沟通技巧,心理套路来快速的约炮骗炮。

而另一些人,即使倾家荡产。却依旧什么都没学到,还是找不到女朋友。

比如《人物:那些被PUA绑架的人生》中提到的阿森,在成都的PUA公司「浪迹情感」花了4000元,上了三天的课之后,在街头搭讪时,还是只会“贸然靠近一个姑娘,走到身边猛地拍人家肩膀,把人家吓一跳。还没来得及说话,姑娘就跑掉了。他更手足无措了,不知道是该追上去,还是该停下来,只好愣在原地。”最后的结果是“他动力十足,一次次试,但整个晚上下来,就要到了一个号码,还是人家出于无奈给了,回去了,他并没有通过这个号码联系到谁。”

这样的例子还有很多。有许多PUA的学员,的确不善言辞,也不想约炮骗炮。相反,他们是真的朝着谈恋爱,结婚这个目标去的。参加这种PUA培训,只是因为这是他们唯一能接触到的“人际培训”。但约炮骗炮学也没有给他们想要的东西。这些人,也同样是PUA的受害者。在《人物》那篇报道中,作者这样写道:“还有一个被隐蔽的群体,就是那些为了解决婚恋问题,为这门技术买单的底层男青年。他们成为了PUA团队狩猎的目标。

他们往往出身底层,未经过爱的教育,盲信这门技术,会倾其所有、一次次为它买单。有人及时看到它的虚妄,有人仍处在遮蔽之中,在自卑与渴望中煎熬。但他们不仅是数字,还是一个个具体的人。”

对于女性,想要防御这种PUA,也非常简单。只要记住两条准则就可以了。

第一点,不要急。

想要快速推倒妹子的人,都是很着急的。而妹子,通常都是更加谨慎的。于是这些人会通过各种方法,让妹子也着急起来。比如欲擒故纵,忽冷忽热,暗示自己的选择很多。让妹子们觉得,如果不付出点什么,就没法绑住这个人。

如果你产生了通过上床,来让这个人愿意待在你身边,来稳固这段关系的想法。相信我,那肯定不是一段健康的关系。

第二点,不要轻信

不要看到别人光鲜亮丽的朋友圈,就相信他是一个什么上市公司的老总。看到他开了什么车,就相信他是富二代。

路遥知马力,日久见人心。要多相处才知道他是怎么样的人。

而且,一般这种包装的人,身上的漏洞是很多的。拍着某知名酒楼的照片,但你问酒楼的招牌菜是什么,他可能根本不知道。好像日理万机,但连基础的商业知识都不明白。

而最大的漏洞,是他们对关系的态度。成功人士是很稀缺的,而且身边一般都围绕着一堆喜欢他的人。为啥你能撞大运在路上见到,人家还对你一见钟情,立刻就要确定关系什么的。也未免太稀奇了吧。

还是稍微理智一点,大部分的“骗术”,其实技巧都很拙劣。只是针对着人性的弱点。比如各种欲望和贪婪。只要能保持理智,就能避开大部分的骗术。

好了,我们说完了第一种约炮骗炮学,其实这是最常见的PUA,而且也没有大家想象中的那么可怕。

大家真正害怕的,其实是那种传说中,可以诱导人自杀的精神控制和情感虐待。

第一种PUA,以《人物:那些被PUA绑架的人生》,《泡学达人》等为代表.

而第二种PUA,精神控制和情感虐待,则是以北大女生包丽自杀事件,出现在大家面前的。而b站up的 PUA实例 | 一年前,她从前男友精神控制的沼泽中逃出来(https://www.bilibili.com/video/av79454106?t=1683)也是在讲第二种PUA。

这种PUA,比起第一种来,后果更可怕,但对实施者要求更高。最明显的区别在于,精神控制只能出现在长期关系中。

北大女生包丽,在2019年10月9日自杀之前的三个多月,已经尝试割腕。

根据南方周末《“不寒而栗”的爱情:北大自杀女生的聊天记录》,最早包丽提到他男友,在2018年2月。也就是说这段关系至少持续了一年零八个月。

如果说约炮骗炮学,是以天,以周为单位。那么精神控制至少要以月和年为单位。

其实这也很好理解,想想传销。在人身控制不给你出门,不间断洗脑的情况下,都有人逃跑和反抗。这种恋爱关系中的洗脑,当然难度更大,要求的时间更长。

并且更明显的特色是,精神控制,不仅出现在情侣之间。甚至朋友,父母,师生,上下级之间都有出现。

约炮骗炮学,和精神控制之间,是有着本质上的差别的.

一个短期关系,一个长期关系。

一个容易学,一个很难学。

一个只是骗炮,一个能逼人自杀。

他们差别很大,也绝对不是学了第一种PUA,技巧精湛了就会自然过度到第二种。

别说很多人连好好聊天都学不会,怎么能学会精神控制这么高端的东西。

单说大部分人,看到陌生人自杀的场面,都会非常不适。更何况是认识,乃至亲近的人。对于普通人而言,伴侣自杀后,自己的自杀概率会大幅上升。逼迫伴侣自杀,是大部分人都无法接受的。

真正能做到这件事的,更可能是无师自通的心理变态,而不是去学技巧的那些普通学员。

这两种PUA,其实是完全不一样的东西,那是怎么混在一起的呢?

首先,他们的前期的表现,都是要拉近双方的关系。

只是一种单纯拉近关系,一种拉近关系是为了更好的控制你。

就像朋友聚会和传销,都是要把你拉进一间房子里。但是朋友拉完大家聊聊就结束了,传销还要骗你钱。

其次,他们听起来都很渣。渣这个词,用途过于广泛了。可以把所有“坏男生”都归于这一类。

出轨约炮?渣!

说谎骗钱?渣!

传播疾病?渣!

诱导自杀?渣!

当PUA和渣男联系在一起的时候,那所有的坏事,都可以用PUA全部概括了。

当然让这两种PUA混在一起的罪魁祸首,还是臭名昭著的五步陷阱法。

很多人是在看了《和陌生人说话》中PUA的访谈,才了解它的。前面几步都可以算是在拉近关系的范畴,而第五步,情感虐待,就完全是精神控制的手段了。

可以看出,五步陷阱法的发明者,应该是一个会精神控制的人。还有一些所谓的PUA人际大师,其实是会精神控制的。因为有了精神控制的能力,让他们好像在人际关系中得心应手,为所欲为,这种“邪术”引人耳目,让他们才成为了PUA的“祖师”。

但他的学徒们,却很难走到这一步。

一方面是难度太高,一方面是没有必要。毕竟学习PUA的大多数人,也只是想要找个女朋友或者多约几次炮而已。

即使是《和陌生人说话》访谈中的那位要玩到王者的林晨,也承认并不知道,为什么要情感虐待,也没有走到过第五步。没有真的去情感虐待别人。而且在女友情绪激动,想要自杀时,林晨的反应是吓了一大跳,一把抱住了女友。之后,他感到非常悔恨,觉得自己比渣男还要渣。

因为普通人,根本不享受看到别人为自己自杀。就算理论很清晰,真的学会了,也不会真的照着做。《和陌生人说话》中的林晨,学PUA也只是希望能有人喜欢自己。根本不希望女生自杀。

如果你看包丽事件和那位UP主的分析,可以看到男生本身也有自残和自杀的行为。以用来控制女生。普通一个只想找女朋友的男生,不是心理变态的话,为什么要做到这一步?

一般人下不了这个狠手,也没必要。

诚然,世界上是有很多心理变态。但这不是一个课程教出来的。心理变态的行为骇人听闻,没有下限。但我们还是可以相信普通人的人性和良知。

简而言之,第一种PUA人数众多,最为常见。第二种虽然比较少,但因为耸人听闻而被大家记住。

比起PUA,这个词来说。我更愿意称这第二种PUA为精神控制或者情感虐待,而不是Pick-up Artist。因为它明显已经偏离原本的词义了。

这两种词义混淆在一起,会给人一种奇怪的感觉。仿佛PUA是一种邪术,学员众多,学会之后能三天推倒一个妹子,五天逼她给钱,七天让她自杀。

其实不是这么一回事儿。

且不说如果一个人这么牛逼,为什么不去敌国当间谍。单算浪迹情感50万学员,即使只有百分之十的人学成,那么五万人每七天逼一个人自杀,就可以在一年内逼迫九十七万八千四百多人自杀。

而我国每年才总共有二十八万人死于自杀。但一个PUA的公司,就可以让自杀人数翻上三倍不止,想想也不太可能。

这两种PUA的混淆,会给女性带来不必要的恐慌。也让许多男生莫名中招,或者误以为PUA真的很神奇而被骗更多的钱。

2019年12月13日,“浪迹情感”负责人王环宇、刘欣进行直播,称北大女生事件与他们无关,但他们承担了“背锅的角色”。直播两次被中断,最终无法恢复;

如果真的能分辨出这两种不同东西,PUA和情感控制,就会知道他们的确是背了不属于他们的锅。

虽然约炮骗炮学也不是什么好东西,但对浪迹情感之类的PUA公司的过于关注,可能会让第二种更危险的情感虐待掉以轻心。

其实精神控制和情感虐待,在任何国家,任何关系中,都有可能发生。不仅仅是恋爱关系。它有很多名字,包括情感掠夺者,捕食者,寄居蟹人格等等,甚至跟家暴都有一定的关系。

它比PUA出现得更早,也更可怕。

而很多人,根本不需要学习PUA,也会在关系中做出欺骗、绑架、洗脑、施虐等行为。他们似乎“天赋异禀”,很容易发现你的弱点,并且知道怎么通过它让你妥协。直到最后摧毁你的人格。

下一节,我们就来认真讨论一下,关于精神控制,到底是怎么发生的。

(前情提要

PART2 情感虐待的人到底图什么?

情感虐待者是怎么让我们“听话”的?

为什么被虐待的人不离开?

PART3 健康的恋爱观有多重要?

如何预防情感绑架?

看看你有多容易被情感绑架?

PART 2

精神控制,情感虐待。情感掠夺者,寄居蟹人格。这样的词,可能最近才因为一些极端事件,进入大家的视野。

虽然我不愿意称它为PUA,但PUA暴露在公众面前时,就是以精神控制的方式出现的。而且在浪迹情感等组织销声匿迹之后,大家就只记得PUA=精神控制,并且开始探讨职场PUA,朋友间师生间的PUA了。

既然词义已经混淆了,那我干脆就在PUA的专题里把它讲了。

虽然它叫做“PUA”,但其实,它并不是伴随着PUA出现的。它比PUA要早,涵盖的内容也更加广泛。不仅仅在中国有,各个国家都有。不仅仅是在恋爱关系中出现,亲子关系,朋友关系,同事关系,上下级关系中,也都有可能出现。

这一期,我们来讲讲,精神控制与情感虐待,是什么,它到底是怎么发生的。

一段正常的关系,是建立在互相尊重的基础上的。两个人彼此欣赏,但又相互独立。愿意互相照顾,互相帮助。但这不是被迫的,而是自愿的。一般来说,不会轻易强迫对方,做一些不想做的事情。

但这样的关系,在某些人那里,是行不通的。这些人因为家庭,心态等种种原因,没有办法接受平等的关系,他们希望别人时时刻刻以自己为中心,满足自己的所有需求。不会和平的解决关系中的冲突,也无法忍受别人的拒绝。

因此他们也就不能接受对方的“独立”,“有自己的想法”或者“有其他的打算”。

这种人,无法建立起健康的关系。就选择用各种手段,进行情感,或者身体虐待。如洗脑一般的摧毁对方的自信,自我价值。让伴侣成为完全无力,没有自主意愿,只能听从他们指挥的“行尸走肉”。他们要的关系是臣服,是对方完全依附于他,受他掌控,不能违背他的任何意愿。甚至可以为他去死。

简而言之,他们要的是关系中的绝对掌控,想要控制自己的伴侣。

控制的手段有很多,包括殴打,囚禁,下毒,电击等等。但像是传销或者邪教的那种,一上来把你关在房子里不许出去,或者拐卖妇女儿童的殴打致残,又或者是杨永信那种控制方式,在这里不进行讨论。简而言之,我们在这里,不讨论那些一个人基本无法实施的极端手段。

这里,只讨论精神上的洗脑控制,和法律也管不住的情感虐待。为了讨论方便,我们也把关系设定为恋爱关系。其他关系上的情感虐待也可以以此类推。

想要对方完全服从自己,又不犯法,不被抓。到底应该怎么做呢?

第一步,恋爱初期。他们要做的是打扮成一个完美的情人。各种地方都闪闪发光。他们体贴,温柔,善良。仿佛没有缺点,身上全都是优点一样。

就像最毒的蘑菇总是色彩斑斓一样,想要吸引一个人跳进陷阱里,总是需要伪装的。没有人一上来就会说:“我要虐待你”。他们总是装扮成一副甜蜜,美丽的样子。

“宇芽”在被家暴之后形容家暴男:“仿佛世界上所有的优点都在他的身上。”

在TED演讲《为什么家暴受害者不离开?》中,Steiner说,第一次见面他给我留下的深刻印象是,他的智慧和幽默,红扑扑的脸蛋和金色的头发,看起来非常讨人喜欢。

2018年2月与中学同学的微信聊天中,包丽曾提及自己喜欢牟林翰的原因:一切都太合适了。

这其实是一个非常危险的信号。何炅在提到PUA的节目中说:“如果你突然遇到一个人,跟你完美适配,你一定要小心,没有这样的人,不要那么的相信童话。”

(何炅谈PUA视频:https://m.v.qq.com/play.html? vid=h30231mlt6f ptag=yz.m.sm.cn%23v.play.adaptor%232 mreferrer=https://yz.m.sm.cn/s%3Fq%3D%25E4%25BD%2595%25E7%2582%2585%2520%2520%25E5%25A6%2582%25E6%259E%259C%25E4%25BD%25A0%25E5%258F%2591%25E7%258E%25B0%25E4%25B8%2580%25E4%25B8%25AA%25E4%25BA%25BA%2520%2520%25E5%25AE%258C%25E7%25BE%258E%2520%2520%25E4%25B8%258D%25E5%25AD%2598%25E5%259C%25A8%26from%3Dwy807344%26by%3Dsubmit%26snum%3D2)

世界上根本没有完美,完美本身就意味着虚假。完美本身就在示警,但陷入爱河的人们并没有察觉。这只是食人花外表漂亮的伪装,这样的伪装能让他更好的使出自己的手段,把一个健康的人拖进万劫不复的陷阱中。

当一个完美的人,处处和你合拍的人,成为你的伴侣。你们的关系会非常迅速的升温。

当关系到了他认为比较安全的时候,他觉得诱饵已经放够了之后,就会开启下一个阶段。

在这个阶段,精神控制和情感虐待者,经常会用到三种手段。

第一种,温水煮青蛙。

他们不会说:“好了,我们的关系到了第二阶段,现在我要开始虐待你。”

他们会开始进行一点点,一步步的尝试。

他开始做一些让人难受的事情,像是忽然无故的指责你,挑你的刺。或者要求你为他做一些你平常不会做的事情。

这些事一开始很小,很微不足道。好像对于如此完美的情人而言,忍耐一些小的冲突和羞辱,是理所当然的。

但如果你没有反抗,接下来就会越来越过分。

讽刺变成辱骂,辱骂升级成动手。慢慢的有可能变成死亡威胁。

像是温水煮青蛙一样,一个人慢慢习惯于这种扭曲的关系。就越来越逃不掉了。

人们经常会奇怪,为什么被家暴的女人们不逃跑?为什么她们不马上离开这个男人?

因为这件事不是突然发生的,任何一个正常人,如果被一个陌生人,没有前兆,没有理由的打了一顿。肯定会毫不犹豫的报警。

但事实上,一个家暴的女人被打之前,很可能已经忍受了许许多多的谩骂,数之不尽的暴力威胁。已经无数次的妥协,无数次的原谅了。他们在那种诡异阴暗的关系中,沉沦了那么久,以至于突破这最后一层底线,也显得不那么明显了。

第二种,扭曲现实。

为了控制你,他们会希望你接受一套非常扭曲的观念。让你认为必须听话,必须服从。他们在关系中拥有绝对的话语权。为了达到这个目的,他们会在日常生活中,不断的给你洗脑。

主要洗些什么呢?

首先,他们夸大自己对这段关系的贡献,牺牲。无论是一件小礼物,还是一点小心意,都会被他们吹到天上去。让你以为他们很重视这段关系,为这段关系付出很多。这样他们提要求的时候,你就更难拒绝。

其次,他们夸大你对他的伤害。你一时的口误,被说成纯心的隐瞒。你偶尔的忽略,被说成故意破坏关系。甚至有些事情不是你的错,比如你长得矮,长得胖,或者有过前男友,也会被拿来说事。说你怎么怎么给他丢了面子,伤了他的心。

第三,他们会轻视,贬低你的价值。只有你认为自己没有能力,什么都不好,才能心甘情愿的听从他们。所以他们经常会挑剔你的品味,贬低你的成就,抹灭你的努力。说你只是运气好,跟其他人比不值一提等等。

最后,他们会忽略自己的错处。对于自己过分的所作所为,要么否认,要么狡辩。他们可以否认自己做过的任何事,信誓旦旦,让人不能不信。他们会把自己对伴侣的侮辱,讽刺说成玩笑,一笔带过。把自己的暴力行径,说成意外的情绪失控。只是压力太大,以后绝对不会发生了。只要能蒙混过关,什么谎言都能说出来。

重复一遍,夸大贡献,夸大你的错误。贬低你的价值,忽略自己的错处。

两种夸张,两种贬低。

你对他们越信任,这种耳濡目染的洗脑,就会越快让你原本的观念支离破碎。

你会慢慢的觉得,自己的伴侣,对这段关系付出很多。而自己,对他有很多亏欠。

自己伴侣做的错事,其实没什么大不了的。而自己,是垃圾。

这也是北大女生包丽在服药自杀前,给男友留下的话。

“在北大遇到了熠熠闪光的你,而我却是一块垃圾。”

虽然这不是事实,在旁人眼里这套说辞多么奇怪。但你却慢慢的越来越接受了。

毕竟他一开始是这么完美。毕竟你已经这么信任他了。当他慢慢露出獠牙的时候,那份信任,就是摧毁你的基石。

最后一种手段,叫做情感绑架,又或者叫情感勒索。

绑架,勒索,就是一个人,挟持了重要的东西,然后以此来要挟我们服从他们,满足他们的意愿。

当我们与一个人,建立了亲密关系之后,就会自然而然的,重视三样事物,而且这三种东西,并不完全控制在我们手里。而如果对方别有用心,就可以以此来进行勒索。

第一件,就是他本人。当关系密切,我们就会不由自主的关心他,同情他,希望他好。很多人就通过折磨自己的方式,让对方妥协。比如绝食,自残甚至威胁你不听我的我就自杀。

很多时候,都不用闹到这一步。只要表现出自己很受伤,就足够让伴侣妥协了。

第二件,是我们之间的关系。我们对这份关系有多重视,对方就可以用威胁切断关系,来达到多大的目的。他们可以威胁要分手,可以说“我们需要冷静一下”,“我们可能并不合适”,这类暗示关系会疏远的词语。以此来进行要挟,来胁迫我们妥协。

第三件,也是一种最常用,最容易使用的东西。叫做“他们对我们的印象”。当我们重视一个人,理所应当的会重视他们是怎么看我的,重视他们心中,我们是什么形象。

当他们说出“原来你是这样冷血,卑鄙无耻的人。”,“我看错你了,你就是个婊子”之类的话时,无可避免的会伤害我们自己的形象。尤其是他们打着各种旗号,说这是为你好,我很爱你。我们想了想,一个这么爱我的人,都认为我很糟,那我是不是真的做错了什么呢?

于是,为了让自己在他们的心目中的形象重新好转,我们会愿意做各种事。

之所以说是勒索,因为这其实是一种逼迫。当我们不听从勒索者的命令时,他们就让我们心疼,恐惧,充满负罪感或自卑。当我们觉得,不听从的代价太大,太难受的时候,我们就会选择妥协。

他们就是这样,让伴侣无条件,无止境的不断妥协,从交出手里的钱,和某些朋友断绝关系,到原谅他们的暴力行径。甚至,自杀。

塑造完美形象,是他们在关系初始做的事。

温水煮青蛙,扭曲现实和情感勒索,是他们在关系中所做的事。

那么结束呢?他们会做些什么?

其实更可怕的是,这种关系是难以结束的。

他们会通过各种各样的方式,来防止你逃离他们的控制。

最常见的,就是隔离我们的社交关系。让我们和关系好的朋友断交,禁止我们离开,或者把我们带到人生地不熟的地方,让我们无法求援。

有些人,会受到严格的经济和人身控制。手里没有一分钱,去哪儿都要被监控。断绝逃离的可能性。

如果组成了家庭,他们会用家庭成员进行威胁,比如你走了就再也见不到孩子了。或者我们如果离婚,你爸妈得多伤心啊。你妈妈最近心脏也不太好。

更糟糕的是,许多被家暴的女性,会面临死亡威胁。在真的结束关系之后,甚至可能被杀死。

在TED演讲《被家暴的人为何不离开》中提到,有70%的人,是因为结束了关系之后被杀死的。结束关系,让家暴者不能接受,也变得无所顾忌。

这一切的一切,就是为了让一个正常人,能停留在一段畸形的,没有自我,只能服从和任打任骂的关系中。在控制伴侣的过程中,以上的手段,有些人会用一种,有些人都会用。

最终,有些人打死了伴侣,有些人逼迫伴侣自杀。

而有些人的伴侣,长期处于这种虐待关系中,却依旧不自知。根本不知道自己“被虐待”。

当你真的成为了某人的附属品,相信了自己一无是处,只能依靠他的时候。你甚至不会承认,那个我们曾经的“完美情人”,只是一个彻头彻尾的心理变态。

但不管你承认或不承认,当你陷入情感虐待的关系时,是有着非常明显的表现。

下面是九个问题的关系诊断,如果你怀疑自己陷入了情感虐待,请问自己下面这些问题。

对比起这段关系开始前,你是否:

1,更容易消沉,低落,失眠,厌食,不愿意外出,不愿意与人接触。甚至更频繁的产生自残或轻生的念头?

2,更容易怀疑自己,轻视自己,认为自己不配得到尊重和赞美。尤其和关系中的对方比起来,双方的差距越来越明显。

3,原本的计划和梦想已经全部被抛弃了。除了这段关系之外,其余的事情对你来说都在变得越来越不重要。你的梦想,兴趣爱好,人际交往都在快速衰落。

和你的伴侣相处时,你是否经常感到。

1,充满压力,恐惧和愧疚感。担心自己的一举一动随时会触怒对方。

2,觉得对方的意愿和情绪比自己的更重要。

3,经常被迫迁就对方,而做出自己不想做,或以前绝对不会做的事情来。

你的朋友,亲人们是否

1,觉得你变得没有精神和活力。对许多事情丧失了热情。

2,对你和伴侣之间的相处模式表示吃惊,并认为对方的所作所为很怪异。

3,认为这段关系给你带来了非常糟糕的影响,强烈的建议你和对方分开并愿意提供帮助。

如果以上的问题,大部分的回答都是“是的”,那这就是一段不正常的关系。

你需要摆脱充满压力,情绪化的氛围。然后从一个旁观者的立场,来理性的分析目前的状况。

认真的问问自己,他的所作所为真的合理吗?

他是基于什么理由做出这些事的。

他真的在意我吗?他做这些事的时候真的有尊重我的感受吗?

我的感受如何?我真正的需求是什么?

也可以试着扮演对方的角色,看你自己能不能理所当然的说出对方所说的话,或者做出对方曾经的行为。

如果思考过后,确定这段关系非常糟糕,并且给自己带来了严重的影响。就要想办法逃离这段关系。

要记住,这种进行情感虐待的人,一般都有着非常严重的心理问题。可能要经过专业,长时间的治疗才会有所改善。不是普通人凭一己之力就能“感化”他们的。

更何况,这些人大部分都不觉得自己有问题,也不愿意改变。很多人只会在被威胁时,假惺惺的装作要痛改前非,过一段时间就故态复萌。所以不要幻想能够改造他们,尤其是在自己已经因为这段关系而变得消沉抑郁的情况下。

如果单凭自己的力量,很难切断关系,要尽量向所有可能帮助自己的人求助。实在不行,也可以向陌生人,甚至网友求助。有时候,相信陌生人的善意远远好于相信一个处心积虑虐待你的伴侣。

陷入一段糟糕的关系,再努力的挣脱出来,是一件非常辛苦的事情。

更好的办法,就是根本不要开始这段糟糕的关系。那怎样才能预防自己陷入情感虐待中呢?

下一节,我们来讨论关于如何预防糟糕的恋爱关系。

PART 3

这一期来聊一聊怎么防止自己陷入糟糕的恋爱关系中。

也许和你们想象中的不一样,我要说的第一点,是要建立健康的恋爱观。

对于什么是爱情,如何恋爱,该怎么处理亲密关系,我们受到的教育太少了。而偶像剧,琼瑶剧,言情小说以及营销号中对爱情的歌颂和描绘,往往和现实相差很远。

“太过理想化”的恋爱观念,可能会让一些女生觉得爱情是生命中最重要的事情,一段关系就应该长长久久,一见钟情就是缘定今生。也就不太会维持关系,遇到挫折时更容易引发极端行为。

有专家指出,我国有 3000 万青少年处于心理亚健康状态,每年至少有 200 万 人自杀未遂,25 万人自杀身亡,自杀已经成为 15 至 34 岁人群的头号死因。

《大学生失恋自杀频现,专家称恋爱课程是生命教育》一文中,开出“爱情心理课”的张志刚教授介绍说,在这些自杀的大学生中,有超过三分之一的人,做出极端的行为是和感情有关,感情受挫,失恋往往会成为直接或者诱发自杀的原因。

据中国社会科学院 编发的《教育蓝皮书》指出,大学生中,男女生自杀原因有明显区别。男生自杀多因学业,而女生自杀多因恋爱问题,占 34.6%, 高于男生 16 个百分点;

士之耽兮,犹可说也,女之耽兮,不可说也。这些自杀的男生和女生们,当然不可能都是被人精神控制,诱导自杀的。很大一部分可能要归咎于不成熟的恋爱观。当女生比男生更重视爱情,更容易相信偶像剧中“完美”的爱情。因恋爱问题自杀的女生,也就会比男生更多。

我身边曾也有过两对普通恋爱的校园情侣,男生提出分手后,女生就激动的要跳楼。这不是因为PUA,但是我觉得比PUA更可怕。

如果本身的观念不健康,即使没有遇到情感虐待,都有可能自残自杀。更别提遇到有手段有目的的心理变态了。

当看见大学生因为失恋自杀,看见表白被拒绝就强奸,杀人,看到人们在恋爱中各色各样的困扰,疑惑,并有各种各样的极端行为。只觉得在不健全的恋爱关系中,坑到处都是。

PUA可能只是其中,比较引起关注的一个特例。

第二件事,是保证自己的心理健康。

有控制欲的人,也是会挑选猎物的。什么样的猎物更容易被捕捉呢?

自我价值感低,独立性差,不重视自己的需求而太在意别人感受的女生,更容易被盯上。

当你太在意别人的感受,不敢拒绝和发火,当你不习惯向别人提要求,但太习惯给予。就会更容易被情感绑架。

在《依恋:为什么我们爱得如此卑微》一书中说:“许多女人被控制型男人所吸引,看中他们的魄力,强悍和活力,看中他们想发怒就发怒的做法。”

“如果一个女性从小不敢发脾气,憋在心里,她往往指望控制型男人替她发泄一部分怨气。”

如果在恋爱中,你很容易对伴侣言听计从,很容易妥协,不习惯坚持自己的主见。那就会更容易遇上控制型的伴侣。

这么说似乎不太具体,之后会有一个互动视频,以一个具体的恋爱场景,测试一下你有多容易被控制。

当然除了以上两点,我觉得更重要的是第三点,对精神控制和情感虐待的手段有所警惕。

但糟糕的是,对于扭曲现实,情感勒索这些常见的手段,我们的警惕性非常低。

这是让我非常悲观的一个点。

因为大家其实就活在一种充满情感绑架的环境之中。

你有多少次跟你的家人探讨问题,结果无法就事论事,完全变成了道德谴责?

你有多少次跟伴侣协商,最后变成了互相翻旧账?

你有多少次想要拒绝朋友,但却碍于情面无法拒绝?

好像在我们的关系中,大家却非常熟练的使用情感勒索。

这点小事都不帮,你还是不是我的朋友?

你再跟那个人说一句话,我们就分手!

你要敢跟那个女人结婚,以后就别叫我妈。

这些话是不是很耳熟?

你身边是不是或多或少的遇见过,或者正在经历这样的关系?

毕竟我们是人情社会,以情感,关系作为要挟,来绑架对方意志的行为,层出不穷。

人与人之间的关系很重要,大家相处时,为了关系让步,牺牲一些,也是常态。但如果一方不停索取,频繁用关系做要挟,强迫对方做出很多不愿意做的事情,甚至已经造成了很大的精神压力。那么这样的关系就已经踏入情感勒索的范畴。变得非常不健康了。

只是大部分人,并没有像曝光出来的PUA案例那样,做得那么极端。大部分人都没有那么过分,没有那么变态。但依旧是一种情感勒索,依旧会破坏关系,以及依旧会损害被勒索人的独立自主,完整人格。只是程度不够深,大家就没有在意而已。

这可能不能称之为“虐待”,但是它依旧是一种“控制”。

防微杜渐。为了大家的健康,还是需要提高警惕。

因为情感绑架的轻型症状如此普遍,所以在这里,“警惕情感绑架”不仅仅是要警惕别人绑架自己,而也要避免自己做出情感绑架的事情,来伤害别人,损害关系。

自己做起。提防,避免,拒绝情感绑架开始。至少要有所警觉,真的遇到的话,要有逃出来的能力。

在这里推荐苏珊·福沃德 的《情感勒索》,里面有很多相关案例以及自救方法。值得大家去学习。

(互动视频)

来看看你有多容易被情感勒索?

你的男友是刚毕业不久的高材生,跟你认识了两个月。你们一见如故,关系进展迅速,目前处于同居阶段。

据男友说,他大学时代只谈过一个女朋友,因为她劈腿而分手,还骗走了他很多钱。这让他一蹶不振,直到遇到你才重燃希望。

今天,是你的生日。你加班到很晚才回到家,你的男友给你准备了生日蛋糕。但你已经很累了,不太想吃这么甜腻的东西。你跟男友说完之后,他显得很不开心。

男友:你知道你在说什么吗?我五点从公司偷跑出来,买了蛋糕等你等到现在,结果?就等到你说不想吃??

你 选项1:但是我真的不想吃(0分)

选项2:至于吗?不就是旁边便利店卖的小蛋糕吗?(+5分)

选项3:好吧我吃就是了(+20分 ,跳到A)

选项1 2

男友:我知道了,你就是觉得我穷,买不起贵的生日礼物。呵,我还以为你跟她不一样,结果也是这么嫌贫爱富。

你 选项1:你又扯远了(0分)

选项2:我不是这个意思,我只是不太想吃……(+5分)

选项3:我没有,我很喜欢这个蛋糕……我吃就是了嘛!(+10分)

…………

A

男友:好端端的一个生日,被你搞成这样!算了,我本来想着,这是你跟我一起过的第一个生日……唉,你真让我灰心。也许我们根本就不合适。

你 选项1 :你说这个干什么?我只是不吃蛋糕而已。(0分)

选项2 :你不要这么想嘛,我不是故意的。(+5分)

选项3:道歉或者求情。(+10分)

两人最终不欢而散。你发了朋友圈抱怨这件事。你的男性同学看到之后,评论了几句,让你别太难过,看开点之类的客套话。

过了四十分钟

啪的一声,房门被摔开了。

你的男友拿着手机阴沉的看着你。

男友:你这是什么意思?

你:你怎么了?

男友:不想吃我买的蛋糕,去跟别的男人抱怨?他的蛋糕更好吃?是不是?你想跟他一起过生日?

选项1 :……(沉默)(+0分)

选项2:你误会了。我和他没有什么……他只是随便评论两句。(+5分)

男友:我真是看错你了,原来你就是个荡妇!吃着碗里的,看着锅里的。我哪里做得不好,要你出去勾三搭四的?

选项1:嘴巴放干净一点,谁勾三搭四了?(0分)

选项2:我什么都没有做!你怎么这么说!(+5分)

选项3:我没有!你要怎么才能相信我?(+10分)

男友:没有?你跟他没关系的话,立刻把他删掉,拉黑!

选项1:我们清清白白的,他又没有做错什么,为什么要删掉他?(0分)

选项2:但是我们是那么久的同学了,这么做,太伤人了吧(+5分)

选项3:我……好吧,如果这样你能相信我的话。(+20分)

选项1 2

男友(冷笑)我就知道你舍不得!花言巧语,装疯卖傻。再这么下去,被戴了绿帽子我都不知道。行,你选吧,删了他还是分手!

你:

选项1:那就分吧。(-5分)(给最后的分数)

选项2:你疯了吧,等你冷静下来再说这件事(0分)(给最后的分数)

选项3:不要!那我……我删。(+10分)

选项3

男友:不要骗我,如果被我发现,你们再后面还勾勾搭搭的,别怪我不客气。

(摔门走了)

你:

选项1:认真的分析这次的事件,认为可能有分手的必要(0分)

选项2:感到非常的委屈,打算跟同性好友倾诉(+5分)

选项3:默默的检查自己手机里的男性朋友,分组屏蔽掉(+25分)

(最后统计分数)

60分及以上:你在关系中容易妥协,所以容易被控制和绑架。之后可以更自信,甚至更任性一点儿。

40~60分:你在关系中能坚持自我,虽然遇到高级的捕猎者还是会受伤,但只要提高警惕就没事啦。

40分以下:你还真是钢铁直女,你可以在关系中很好的保护自己。什么精神控制跟你一毛钱关系都没有。也许会有人认为你不够“女人味”,但那只是“软弱”的代名词而已。去寻找真正能欣赏你的人吧。

……

更多内容请关注公众号过雨红素

本文来自网络,不代表技时立场,转载请注明出处:http://www.hofv.cn/1894/

作者: admin

上一篇
下一篇

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

联系我们

联系我们

13760338406

在线咨询: QQ交谈

邮箱: 541594806@qq.com

工作时间:周一至周五,8:00-17:30,节假日休息
关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

返回顶部